हँस लो अभी :)

ज़िन्दगी में इंसान को सबसे ख़राब तब लगता है जब पेट्रोल पंप पर 20 रुपये का पेट्रोल भरवाने जाओ और उसी वक़्त कोई सुंदर सी लड़की आ जाये और वो कमीना पेट्रोल भरने वाला दो तीन बार पूछ लेता है 'भाई कितने का डालूँ?'

नवाज़ शरीफ: हम इटली पर हुए हमले की कड़ी निंदा करते हैं।
पी.ए.: सर हमला बैंकॉक में हुआ है।
नवाज़: तो इटली वाला कब है, सालो, तुम सारे प्लान मिक्स कर देते हो।

अभी-अभी खबर आई है कि देवतओं ने सर्व सम्मति से ये निर्णय लिया है कि...
.
.
.
.
.
.
.
उन लोगो का व्रत मान्य नही होगा जिनके टूथपेस्ट मे नमक है।

वो लड़की भी किसी आतंकवादी से कम नहीं लगती थी, जो टीचर के क्लास में आते ही याद दिलाती थी,
"सर, आज आपने टेस्ट लेने को बोला था।"

मुसीबतें उनका रास्ता कभी नहीं रोक सकती जिन्हे मोज़े के इलास्टिक ढीले होने पर उनमें रबरबैंड लगाकर 3-4 महीने और चलाने की कला आती हो।

मैं लड़कियों की Driving के हरगिज़ खिलाफ नहीं,
लेकिन एक्सीडेंट के समय ब्रेक मारने की जगह चीख मारना AWWWE ये कहाँ का इंसाफ है।

गर्लफ्रेंड - मुझे माफ कर दो, आज मुझे तुमसे एक बात कहनी है?
बॉयफ्रेंड - हां तो कह दो डियर?
गर्लफ्रेंड - मैंने कुछ तुमसे छुपाया है कि मेरी मंगनी हो चुकी है, अगले हफ्ते मेरी शादी होने वाली है। हमने इतना वक्त साथ गुजारा, खूब फिल्में देखीं, डेटिंग की चैटिंग की।
ब्वॉयफ्रेंड- बस पगली अब रुलाएगी क्या ? कोई बात नहीं, चल आज मैं भी तुम्हें अपने बच्चों से मिलवाता हूं.. 

चार-पाँच दिन घूमने क्या चला गया...
.

.

.



.

.

.

सारे दोस्त मुझे "मुहल्ले का मोदी" कहने लगे।

जिंदगी बस 2 दिन की है। एक तो शनिवार और एक रविवार बाकी दिन तो ऐसा लगता है कि जलील होने के लिए पैदा हुए हैं।

टीचर: क्या कोई बता सकता है कि भगवान ने लड़कियों को क्यों बनाया?

पप्पू: ताकि वो हम लड़कों की Life बर्बाद कर सकें।

टीचर: बस कर पगले रुलाएगा क्या?

जली को आग कहते हैं,
बुझी को राख कहते हैं,
जिसका Missed Call देखते ही दारु उतर जाये...
.
.
.
.
.
.
.
.
उसे 'बाप' कहते हैं।

इन दिनों मोदी को फँसाने के चक्कर में काँग्रेस की हालत उस बावली बहू जैसी हो गयी है 

एक बार मास्टर जी अपनी क्लास के बच्चो से पूछने लगे, "बच्चो जिस तरह 20 - 20 क्रिकेट आने से क्रिकेट देखने का मजा बढ़ गया, उसी तरह तुम्हारी परीक्षा लेने का तरीका किस तरह से रोमांचक बनाया जा सकता है?"

जब कोई नहीँ बोला तो पप्पू इस सवाल का जवाब देने के लिए खड़ा हो गया।

मास्टर जी उसके खुराफाती दिमाग को जानते थे। आँखें तरेरी पर फिर भी न चाहते हुए बोले, "जल्दी से बता।"

पप्पू गंभीर होकर बोला, "मास्टर जी हमारा पेपर एक घंटा 20 मिनट का होना चाहिए। हर बीस मिनट के बाद छात्रों को आपस मेँ बात करने के लिए के लिए दो मिनट का "Time Off " मिलना चाहिए।

ये अफवाह कौन फैला रहा कि,
'कुछ कुछ होता है' फिल्म में शाहरुख खान की जगह अगर बाबा रामदेव होते तो, काजोल का नाम अंजलि नही...
.
.
.
.
.
.
.
.
पतंजलि होता।

4G हमे उत्तेजना और असहिषुणता की तरफ ले जाता हे।
~स्वामी नेटानंद

डॉक्टर- बच्चे को पानी पिलाने से पहले उसे उबाल लें!

,

,


,

,

संता- डॉक्टर साहब, उबालने से बच्चा मर तो नहीं जायेगा!!

संता: यार ये रामदेव बाबा वाला नूडल्स खरीदा है, इनको खाना कैसे है?

एक ज़रूरी सूचना:

अभी अभी हमारे प्रिय PM मोदी जी कुछ दिनो के लिए भारत आए हैं। आप सब से निवेदन है कि उनके दर्शन अभी ही कर लें। उन्हें फिर से अपनी World Tour पर वापस जाना है।

~ जनहित में जारी

क्या आप फ़ोन की बैटरी जल्दी खत्म होने से परेशान हैं, तो खुश हो जाइये...
.
.
.
.
.
.
.
.
बाबा रामदेव आपके लिए लेकर आने वाले हैं, पतंजलि स्मार्टफोन बस आँख मार मार के चार्ज करते रहिये।

एक पहाड़ी पर एक ग्रामीण जानवर चरा रहा था। तभी वहाँ एक हेलीकॉप्टर उतरा, उसमें से एक आदमी उतरा। उसने उस ग्रामीण चरवाहे से कहा, "अगर मैं बिना गिने गायों की संख्या बता दूँ तो क्या तुम मुझे एक बछड़ा दे दोगे?"

ग्रामीण बोला, "हाँ दे दूंगा।"

उस आदमी ने मोबाइल में Google Map से वहाँ की Location ली और उसे ISRO को भेज कर पूछा कि इस पहाड़ी पर कितने जीवित प्राणी हैं?

जवाब आया - 35 प्राणी। उस आदमी ने 2 कम करके कहा कि तुम्हारे पास 33 गाय हैं।