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हंसते रहो, मुस्कुराते रहो और हमें पढ़ते रहो :)

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नई सोच वाले भाई

एक भाई ने अपनी गर्लफ्रैन्ड का नाम फोन बुक में Battery Low सेव किया ।
.
किसीने भाइसे पूछा अगर तुम कभी
बाथरूम में हो और मैडम का फोन आवे और बीवी के हाथ लग जावे तो ?......

कुछ नहीं ,

वो चार्जर लगा के चली जाती है ।

भाई का नाम पद्म भूषण पुरस्कार के
लिये भेजा गया है

पहले इस्तेमाल करें फिर विश्वास करे!

समाचार पत्र में विज्ञापन आया, हमारे पास एक ऐसा उत्पाद हैं, जिसको पहनकर आप पूरी दुनिया को देख सकते हैं, मगर आपको कोई नही देख सकता।

दस हज़ार में यह सुविधा आपके घर तक फ्री में पहुंचाई जायेगी।

एक लड़की ने विज्ञापन पढ़ते ही 10,000 रुपये भेज दिए।

कुछ दिनों बाद एक पैकेट लेकर आया, लड़की ने उसे जल्दी से खोला तो अन्दर से एक 'बुर्क़ा' निकला वो भी टोपी वाला।

अंतर बताओ

टीचर: उसने कपड़े धोए और उसे कपड़े धोने पड़े। इन दोनों वाक्यों में अंतर बताओ?

.

.

.

.

पप्पू: सर, पहले वाक्य से व्यक्ति के अविवाहित होने और दूसरे से उसके विवाहित होने का पता चलता है।

गरीब के पास क्या है :)

पैसे वाला आदमी: आज मेरे पास 14 कार, 18 दूकान, 4 बंगले हैं
तुम्हारे पास क्या है??
गरीब आदमी: मेरे पास 1 बेटा है, जिसकी गर्लफ्रेंड तेरी बेटी है!

एक चुटकी सिन्दूर की कीमत

एक चुटकी सिन्दूर की कीमत तुम क्या जानो रमेश बाबू बार बार बोलती थी। एक बार पति रमेश ने उसे अपने पास बिठाकर बता ही दिया।
रसोई राशन - 5000
बिजली बिल - 3000
पानी - 1000
बच्चों की स्कूल फीस - 5000
बच्चों की ट्यूशन फीस - 1500
मकान किराया - 15000
मोबाइल खर्च - 2000
मेडिसन - 1000
पेट्रोल - 5000
अन्य खर्च - 10000
तो एक चुटकी सिन्दूर की कीमत 48500 रू महीना है। आज के बाद चुप रहना।

दूकानदार और औरत

एक औरत दूकान पर सामान खरीदते हुए,
"ये लिपिस्टिक कितने की है?"
दुकानदार: सतरह रुपए की।
औरत: मैं पचास रुपए से एक रूपया भी उपर नहीं दूंगी, देना है तो दो।
दुकानदार: बहन जी आपने गलत सुना, मैंने सत्तर नहीं सतरह रुपए बोला है।
औरत: ठीक है फिर बारह रुपए से एक रूपया ऊपर नहीं दूंगी।

तू तो संता का बेटा है......

पप्पू: एक मैनफोर्स देना
केमिस्ट: तुम तो संता जी के बेटे हो ना?
पप्पू: अंकल मेन्टोस बोला "मेन्टोस" एक दो विक्स भी दे देना, गला ख़राब है दवा का नाम भी नहीं निकल रहा ठीक से..!

रोमांटिक पति-पत्नी

पति-पत्नी एक ही प्लेट में गोलगप्पे खा रहे थे। एक दूसरे की आँख में आँख डाले पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा,
"ऐसे क्या देख रहे हो जी?"
पति: थोडा आराम से खा, मेरी बारी ही नहीं आ रही।

पत्नी और मच्छर

पत्नी ने अपने मायके से पति को फ़ोन किया और बोली,
"अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत लोगों को डेंगू हो रहा है आजकल।"
पति: मेरा सारा खून तो तू पी गयी है अब मच्छर क्या मेरे पास खून दान करने आएगा।

डी' जे वाले बाबु और न्यूज़ चैनल वाले

"डी जे वाले बाबू मेरा गाना बजा दो"
न्यूज़ चैनल: जी हाँ लड़की चीखती रही, चिल्लाती रही लेकिन डीजे वाले दरिंदे ने उसकी एक न सुनी और एक के बाद एक अपनी पसंद के गाने बजा कर उस पर जुल्म ढाता रहा।

थप्पड़ का मालिक

कुछ दिन पहले खबर पढ़ी कि चेन्नई में स्कूल टीचर ने स्टूडेंट को थप्पड़ मारा तो उसे 50,000/- रुपए का भुगतान करना पड़ा।
साला अगर हमारे स्कूल वाले ज़माने में ऐसा रिवाज़ होता तो मेरे साथ हुई पिटाई के बदले में मेरे पास भी आज 4-5 फ्लैट होते। 2-4 बड़ी गाड़ियाँ, फार्म हाउस और स्विस बैंक में मेरा खुद का खाता होता।

कड़वी मत लिखना

पठान डॉक्टर के पास गया और बोला,
"डॉक्टर साहब बुखार आ रहा है।"
डॉक्टर(नब्ज़ पकड़ कर): हाँ बुखार तो है, मैं दवाई लिख देता हूँ।
पठान: डॉक्टर साहब, कडवी दवा मत लिखना।
डॉक्टर ने उसे घूर कर देखा और फिर दवाई लिखने लगा।
पठान फिर बोला, "डॉक्टर साहब कडवी दवा मत लिखना।"
डॉक्टर को गुस्सा आ गया और बोला, "तो क्या साले एक किलो जलेबी लिख दूँ।"

जिंदगी के साथ भी और जिंदगी के बाद भी!

एक औरत ने पेंटर से अपना पोट्रेट बनवाया फिर कुछ सोच कर पेंटर को कहा कि गले में नौलखा हार भी बना दो।
पेंटिंग बनने के बाद पेंटर ने पूछा, "आपने ऐसा क्यों किया?"
औरत: कभी मैं मर गयी तो ये दूसरी शादी कर लेंगे। नयी वाली आएगी तो ये हार ढूंढेगी और मिलेगा नहीं तो झगड़ा होगा
तब मेरी आत्मा को सच्चा सुकून मिलेगा।
इसे कहते हैं, जिंदगी के साथ भी और जिंदगी के बाद भी!

एयरटेल 4G वाली लड़की

आज में बाजार मे सब्जी लेने खड़ा था तभी वहाँ वो एयरटेल 4G वाली लड़की आयी और बोली,
लड़की: हाय

मै: हाय

लड़की: तुम्हारी फेवरेट फिल्म कौन सी है?

मै: बाहूबली!

लड़की: ठीक ये फिल्म मुझ से पहले डाउनलोड करके दिखाओ और तुम्हे मिलेगा लाईफ टाईम इंटरनेट फ्री।

मै: सच में?

लड़की: हाँ - हाँ, सच में।

मै: ठीक है, मै तैयार हूँ।

फिर हम दोनो ने फिल्म डाउनलोड करनी शुरू कर दी और कुछ देर बाद मै जीत गया। मेरी फिल्म उससे पहले डाउनलोड हो गयी और वो लड़की हार गयी।

लड़की: अरे ये नही हो सकता ये बेईमानी है।

मै: बेइमानी नही 2G है 2G। मैडम ये गाँव है, यहाँ अभी 3G नहीं चलता 4G कैसे चलेगा?

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